出粉红可爱的小舌头轻轻地舔了一下猩红如血的脚趾甲(第1/11 页)
尽管和父亲有着不可告人的秘密,我心里却很坦然,我只是认为自己在某一方面与众不同罢了。自认还是一个有底线的人,我知道这样的想法多少有点「偷书不算偷」的味道,但排除了生殖繁衍,实际上乱伦本身只是一个心里方面的问题,而偷书则是一个现实方面的问题。
有时候我会想如果当时父亲要和我做,结果会是怎样?我不知道,但可以肯定,不能直捣龙门对他这样一个过来人多少是一种折磨,不过好在还有母亲。
也许是我和父亲的这种关系,母亲在我眼中其实更像个大姐姐,不管我对我和父亲的事情多么坦然,对母亲我还是有些内疚,起码我和父亲对他隐瞒了这样一个秘密。所以我总尽量去弥补,以至于别人都说我对母亲比对父亲好。
我没有见过父母做爱,常常会有些好奇,我曾问过父亲我和妈妈比怎么样,被父亲臭骂不准胡说八道,当然他不是生气,但我从此不敢说这事。我从没有嫉妒过母亲,我爱她,不管别人怎么认为,我知道她是父亲身上不可割舍的另一半,没有妈妈,我就不可能有这样一个爱我的父亲,甚至常常感觉到父亲对我的爱有一半来自于母亲,所以对母亲我充满感激,我心里偷偷地认为父亲是妈妈送给我的一个大礼物。
尽管家里浓情蜜意,但我知道我的世界远远比它大,知道自己迟早要离开他们去寻找一个自己的新家,所以我很想出去看一看外面的世界。高考时我选择了外省的一所大学,父亲很支持,倒是妈妈很担心,但想想能上名校挺不容易,也就没说什么了。上大学的前夕我曾想和父亲真正做一次,但父亲没答应,他说我应该把它留给将来娶我的那个人。
我就这样到了另一个城市上大学,走之前父母自然是千叮万嘱别老想家,父亲更是语重心长。到了大学当然也常想父母,想念和父亲在一起的时光,但这种思念并不总是和情欲有关。
大学二年级的时候我开始恋爱了,我的初恋有一个很浪漫的开始,但在持续一年之后,还是分手了。可能是家庭对我的关爱使我成为那种一谈恋爱就想结婚的人,但在热恋一年之后我才发现我们婚姻实在太遥远,前方有着太多的迷茫,不确定的未来让彼此的承诺显得好苍白,我不能承受这样的爱情。我以为爱情在她刚刚开放的时候已经最为灿烂,而没有家庭的呵护,她只能一天天在风雨飘摇中慢慢地凋零。
那时候的大学生还不像现在,我们没有什么机会做爱,最多只能在校园最黑暗的角落里彼此爱抚了对方那个地方。
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